Kenapa Ah Meng pergi menonton wayang gambar dengan 18 orang kawannya?
Sebab bawah 18 tidak dibenarkan masuk ....lah.!
----------------------------------------------------------------------------
Ah Meng pergi ke kedai untuk membeli sebuah TV warna.
Ah Meng :"Sini ada TV kaler tak"
jurujual : Ya ada....
Ah Meng : "Oke.. bagi saya yang kaler hijau"
-----------------------------------------------------------------------------
Ah Meng sedang mengisi borang untuk mendapatkan kerja.
Seperti biasa setiap borang mempunyai beberapa column untuk nama,
Sebab bawah 18 tidak dibenarkan masuk ....lah.!
----------------------------------------------------------------------------
Ah Meng pergi ke kedai untuk membeli sebuah TV warna.
Ah Meng :"Sini ada TV kaler tak"
jurujual : Ya ada....
Ah Meng : "Oke.. bagi saya yang kaler hijau"
-----------------------------------------------------------------------------
Ah Meng sedang mengisi borang untuk mendapatkan kerja.
Seperti biasa setiap borang mempunyai beberapa column untuk nama,
umur,alamat dan sebagainya kemudian dia sampai ke satu column "Gaji dikehendaki" tapi dia tidak pasti apa yang perlu di isi
setelah agak lama berfikir,dia pun menulis "Ya"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ah Meng pergi kesebuah kedai dan terlihat satu objek yang berkilauan
Ah Meng : Apa benda yang berkilau tu.
Jurujual : ohh itu...bekas termos
Ah Meng : Apa ke gunaan nye
Jurujual : Jika kita menyimpan sesuatu yg panas didalamnya
setelah agak lama berfikir,dia pun menulis "Ya"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ah Meng pergi kesebuah kedai dan terlihat satu objek yang berkilauan
Ah Meng : Apa benda yang berkilau tu.
Jurujual : ohh itu...bekas termos
Ah Meng : Apa ke gunaan nye
Jurujual : Jika kita menyimpan sesuatu yg panas didalamnya
ia akan tetap panas dan yg sejuk tetap sejuk.
Ah Meng : Bagus!! bagi saya satu..
Kemudian harinya Ah Meng pergi kerja sambil membawa bekas termos itu
Boss :Benda apa yg berkilau tu?
Ah Meng :Inilah bekas termos boss.
Boss :untuk apa termos ni?.
Ah Meng :Kalau simpan yg panas tetap panas dan sejuk tetap sejuk.
Boss :Apa yang kamu isi didalam termos itu?.
Ah Meng :Dua cawan kopi hangat dan dua batang ais krim...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setelah membuat satu salinan (photocopies) dokumen, Ah Meng membandingkan kedua-duanya jika ada tersilap ejaan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SITUASI 1.
Satu ari, epul dan ayu pegi kedai mamak.
lalu epul "sound" kat mamak tu,
epul :“mamak, kari ni rasa semacam je. kari semalam ke?”
"hari ni punye kari xde ke ? "
mamak tu pun lenting balik,
mamak : “u , kalu mau kari ini hari punya, u dtg esok la macha.”
ayu: -_-?
SITUASI 2
Disebuah tapak pembinaan sebuah menara yang tertinggi, ketika waktu makan tengahhari, 3 orang pekerja sedang sedang mengomel tentang bekalan makanan masing-masing.
Amat : "nasi putih dengan telor mata lagiiiiii!!!!!, kalau esok aku bawak bekal nasi dengan
Ah Meng : Bagus!! bagi saya satu..
Kemudian harinya Ah Meng pergi kerja sambil membawa bekas termos itu
Boss :Benda apa yg berkilau tu?
Ah Meng :Inilah bekas termos boss.
Boss :untuk apa termos ni?.
Ah Meng :Kalau simpan yg panas tetap panas dan sejuk tetap sejuk.
Boss :Apa yang kamu isi didalam termos itu?.
Ah Meng :Dua cawan kopi hangat dan dua batang ais krim...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setelah membuat satu salinan (photocopies) dokumen, Ah Meng membandingkan kedua-duanya jika ada tersilap ejaan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SITUASI 1.
Satu ari, epul dan ayu pegi kedai mamak.
lalu epul "sound" kat mamak tu,
epul :“mamak, kari ni rasa semacam je. kari semalam ke?”
"hari ni punye kari xde ke ? "
mamak tu pun lenting balik,
mamak : “u , kalu mau kari ini hari punya, u dtg esok la macha.”
ayu: -_-?
SITUASI 2
Disebuah tapak pembinaan sebuah menara yang tertinggi, ketika waktu makan tengahhari, 3 orang pekerja sedang sedang mengomel tentang bekalan makanan masing-masing.
Amat : "nasi putih dengan telor mata lagiiiiii!!!!!, kalau esok aku bawak bekal nasi dengan
telor mata lagi, aku akan bunuh diri dengan terjun dari atas menara ini.!!!!!!!!!!!"
Rizal : "Nasi goreng, nasi goreng, nasik goreng lagiiiiii!!!!!!!!!!!, boleh jadi gila aku!!!! kalau
Rizal : "Nasi goreng, nasi goreng, nasik goreng lagiiiiii!!!!!!!!!!!, boleh jadi gila aku!!!! kalau
besok aku bawa bekal nasi goreng lagi, aku juga akan bunuh diri dengan melompat
dari puncak menara ini"
Jejai : Meggi goreng lagiiiiiii???????, setiap hari aku bawak meggi goreng.. Kalau esok aku
Jejai : Meggi goreng lagiiiiiii???????, setiap hari aku bawak meggi goreng.. Kalau esok aku
bawa megi goreng lagi aku juga akan ikut terjun macam kamu berdua!!!!
Keesokkan harinya, ketiga-tiga mereka terjun dari puncak menara kerana Amat masih membawa bekal nasi putih telor mata, Rizal bawa bekal nasi goreng dan Jejai masih bawa bekal Meggi goreng.
Isteri Amat : "Kalaula saya tahu dia sudah tidak mahu makan nasi putih telor mata, sudah
Keesokkan harinya, ketiga-tiga mereka terjun dari puncak menara kerana Amat masih membawa bekal nasi putih telor mata, Rizal bawa bekal nasi goreng dan Jejai masih bawa bekal Meggi goreng.
Isteri Amat : "Kalaula saya tahu dia sudah tidak mahu makan nasi putih telor mata, sudah
tentu saya masak lauk lain"
Isteri Rizal : "Kalaula dia cakap dengan saya yang dia sudah bosan makan nasi goreng, sudah
Isteri Rizal : "Kalaula dia cakap dengan saya yang dia sudah bosan makan nasi goreng, sudah
tentu saya juga masak benda lain mengikut kemahuannya"
Isteri Jejai : "Saya masih lagi bingung kenapa suami saya bunuh diri sedangkan dia sendiri
Isteri Jejai : "Saya masih lagi bingung kenapa suami saya bunuh diri sedangkan dia sendiri
yang memasak bekalannya"
Ah Beng with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt and the phone ring, lah, but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it
to my ear, lah"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But ..........what happened to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back, lah !!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN TAIPEI
AND LAS VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU lah" AND PUTS DOWN THE PHONE.
-------------------------------------------------------------------------
After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
---------------------------------------------------------------------------
At a bar in New York , the man to Ah Beng's left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE". The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED lah"
Selepas Berkahwin..
Sebelum Tido
6 minggu : Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan : Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun : Sana sikit lah Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!
Pakai Toilet
6 minggu :Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan :Masih lama lagi ke nih?
6 tahun :Brug! brug! brug!(suara pintu digegar),kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!
Balas SMS
6 minggu :Iye Sayang,jap lagi I sampai rumah.Sayang,I belikan murtabak favourite U ye Sayang.
6 bulan :Trafik jam aah
6 tahun :K..
Dating process
6 minggu : I love U, I love U, I love U.
6 bulan : Of course I love U.
6 tahun : Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Pulang Kerje
6 minggu : Sayaaang, I dah balik nih
6 bulan : Im BACK!!
6 tahun : Masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun)
6 minggu : Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan : I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..
Telefon
6 minggu : Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan : Eh Your call
6 tahun : WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH. ANGKAT AAAAAHHH!!!
Masakan
6 minggu : Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp!!!
6 bulan : Kita makan apa malam ini??
6 tahun : HAH!! LAUK INI LAGI?
Memaafkan
6 minggu : Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan : Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun : Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!
Baju baru
6 minggu : Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan : Lah Beli baju baru lagi?
6 tahun : DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu :Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg nak honey?
6 bulan :Kita ke Bukit Bintang aje ler Senang sikit tak perlu naik flight
6 tahun :JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu : Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun : JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK
SURAT KEPADA BOYFRIEND ANAK AKU
Kepada BF anak aku,
Peraturan 1:
Kalo ko sampai kat pagar umah aku pastu dok honhon, pastikan ko bawak barang yang nak dihantar..sebab ko takkan ambik ape2 atau sesapa.
Peraturan 2:
Jangan ko pegang2 anak aku depan atau belakang aku. Ko boleh pandang dia, selagi mata ko tak merayau lebih dari paras leher anak aku. Kalo ko takleh jaga tangan ko dari dok pegang2 anak aku..aku boleh tolong cabut dan jaga tangan ko kat umah..
Peraturan 3:
Aku tau skang nih fesyen budak2 pakai seluar londeh sampai nampak boxer atau spender ko. Aku ni open-minded, so aku takkan suruh ko pakai seluar tu elok2 cam manusia normal. Tapi, bagi memastikan yang seluar ko takkan terbukak atau dibukak semasa berdating ngan anak aku, aku akan pakai stapler gun kat dalam laci aku nih untuk lekatkan seluar ko kat pinggang.
Peraturan 4:
Aku rasa mesti ko tau pasal kempen seks selamat yang omputih dok canang hari2 kat tv atau internet. Kalo tak pakai perlindungan cam kondom atau lain2, ko mungkin akan dapat penyakit yang mungkin membunuh ko satu hari nanti. Meh sini aku nak bagitau, kalo ngan anak aku ni, aku lah pelindung tuh..dan aku akan mendatangkan sakit kat tubuh badan ko dan kemungkinan besar akan bunuh ko jugak. Paham?
Peraturan 5:
Biasalah kalo ko nak berkenalan lebih baik ngan aku ni sebagai calon bapak mertua ko..ko nak berbual pasal politik, pasal sukan atau lain2 topik semasa. Aku takmo dengar semua tuh. Satu jer topik yang aku minat nak dengar: bila ko nak antar anak aku balik ke umah ni semula? Dan jawapan yang aku nak dengar cuma: Awal.
Peraturan 6:
Aku rasa ko ni hensem, popular kat kolej/pejabat ko, banyak peluang nak dating ngan aweks2 lain yang lagi kiut-miut..aku takde hal ngan kelebihan ko tu..selagi anak aku pon ok dengan kepopularan ko. Tapi, sekali ko dah couple ngan anak aku, ko jangan pandai2 cari pompuan lain sampai la anak aku dah bosan ngan ko atau dia break-off ngan ko. Kalo ko wat anak aku nangis, aku pulak akan wat ko nangis.
Peraturan 7:
Sementara ko menunggu anak aku bersiap, jangan dok mengeluh kalo dia bersiap lama sangat. Kalo ko nak orang yang punctual, ko leh dating ngan mat askar. Kalo ko bosan menunggu kat luar tu, tolong le wat ape yang patut, cam basuh keta aku atau cat pagar umah aku ni.
Peraturan 8:
Tempat2 berikut adalah dilarang sama sekali korang pergi dating; tempat yang ada katil, ada sofa, ada rumput atau apa2 tempat yang leh duduk2 atau baring2. tempat2 yang takde kehadiran orang tua, polis, tok imam. Tempat2 yang gelap. Tempat2 yang membolehkan korang berpegang tangan/menari atau bersukaria. Tempat2 yang panas sampai membuatkan anak aku terpaksa pakai tshirt takde lengan..pakai short skirt. Tempat yang sejuk sampai ko kena panaskan badan anak aku. Movie yang romantic, berunsurkan cium2 tu elakkan. Movie pasal seksa kubur atau hari kiamat dibolehkan.
Peraturan 9:
Jangan sekali-kali menipu aku. Aku ni nampak jer perut buncit, kepala hampir botak, tapi aku akan tau semua pergerakan ko dari spy2 aku. Kalo aku tanya ko nak pegi mana, dengan sapa lagi yang join ngan korang, ko ada satu peluang jer nak jawab dengan benar, tiada yang tak benar melainkan benar belaka. Aku ada satu senapang patah, satu cangkul dan lima ekar tanah yang penuh hutan kat belakang umah aku ni. Selalunya aku dok menembak khinzir kat situ. Kalo aku tembak kepala ko kat belakang tu, takde sapa yang nak tanye. Jangan main2 ngan aku.
Peraturan 10:
Ko patut takut ngan aku ni..kalo boleh biar sampai sangat2 takut. Aku ni dok teringat2 lagi peristiwa bukit kepong. Sampai skang kalo ada orang datang umah senyap2 pastu dok berbual kat laman aku nak tembak..aku ingatkan komunis. Nanti dah abih dating, sampai kat pintu pagar, bukak pintu kereta dan angkat dua2 tangan ko tinggi2. Cakap dengan jelas saya datang antar anak pakcik. Pastu terus blah. Tak payah masuk minum teh. Kilauan matahari yang ko nampak kat tingkap umah aku ni ialah teropong senapang sniper aku.
Sekian, Yg ditakuti,
Bapak Kepada GF ko.
Cerita asal
http://gengcerita.com
PUTUS URAT KENTOT AKU
Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.
Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.
moral of the story : jangan tido dalam kelas.
| ||||||
RM1 : Oit, lama tak nampak, mana hang pi?
RM50 : Aku p merata tempat. P stadium tgk bola, konsert AF, shopping complex,
RM1 : Hmm aku macam biasa lah..Balik-balik tempat yg
pemuda : doktor, doktor, doktor, tolong kawan saya doktor!!
Doktor : Kenape?
pemuda : kawan saya dah gile doktor..!
Doktor : macamana awk tau dia gile?
pemuda : sebab dia berdiri kat atas meja sambil ckp "aku adalah lampu yg
bilik tu....
pemuda : jgn doktor..!
doktor : kenapa pulak?
pemuda : nanti bilik tu gelap!!
Seorg doktor sedang menguji 3 org pesakitnya. Dia nk pastikan betul ke tdk pesakit dia ni gile. Dia pon bwk la 3 org ni kt tepi kolam renang yg xde air. Doktor ni pon suruh la tiga2 pesakit dia ni terjun utk mandi.
Tp cuma 2 org jek yg terjun, sorang lg cume diri jek kt tepi kolam tu.
Doktor tu pun ckp dlm hati "nampaknya sorang ni masih waras lagi..."sambil merujuk pd laki yg x terjun kolam tu. Yg 2 org ni plak confirm gila! Utk pastikan laki yg diri tepi kolam ni betul2 tak gile, doktor tu pun tanya la dia...
Doktor : knapa awk tak terjun skali dlm kolam tu?
Pesakit : oo00 saya xtau berenang la doktor, takut lemas nanti..
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN CACING DALAM BADAN...MINUMLAH ARAK...
Sultan Melaka?
Sumber: Soalah Sejarah PMR Bocor? | MalaysiaSensasi.Net